-Creí que te quise-

Divagar en mis mismas tonteras de siempre... resulta... tedioso al ver que ni siquiera innovas insconcientemente... al deprimirte por las mismas situaciones de siempre...
y al verte muchas vecse o tan arriba o tan abajo como siempre...
resultaría más entretenido ver una de mi mil fotos a la plaza de armas :/!
..

destruirte en mil pedazos fuemuchas veces mi obsesión... querer destruir ese lado rojo, que tenía un dulce corazón... que creía querer a alguien... pero que en realidad no era así... sino que quiso sentir por años... que estaba solo y que allí... que esa persona era la que necesitaba...
lo cual pues... por supuesto no fue así...
ni en mil pedazos podría ser destruído aquello que amo...
aquel trozo contrario al del corazón dulce... que muchas veces me pide que me haga mierda...
ja...
que sencillo decirlo... entre velos... negros... seductores i que ocultan.. muchas veces la verdadera realidad... esa que prefiero mil veces no ver...
...y que es tan gris.. o con todos rosas que ve esa otra parte... pero que supuestamente yo enegresco...
que mierda escribo... no lo sé...
sólo son cosas que nacen...
de no sé...
lo tan negro que otras veces... miro las cosas...
porque quizás pueden existir días buenos..
flashes de felicidad como denomino...
pero un flash permanente...
como su nombre lo dice "flash" no existe...
...
desearía... estar tirada sob eel piso...
y verme a mí misma lo tan miserable que puedo llegar a verme... sangrando pidiendo por ayuda..
pero no como una puta llamadora de atención... como quizás otras veces me lo dijeron... y que me obligaron a cerrar mi boca... y ocultar muchas lágrimas...
que cambie por falsas sonrisas...
y expresiones... que quizás muchos también falsean..
sí.
este es el nuevo mundo del boom de los antidepresivos y ansiolíticos..
y sí...
yo trambién tomos lo míos...
y a esta altura ya sin verguenza... como quizás los tomé alguna vez...
ahora... bueno
sin ellos no logro pasar un día..
es loque hay
es lo que me toca
es algo..
queno tiene denominación
porque finalmente sólo yo... se lo que siento...
lo que viene está... se irá y vendrá..
ahaa
amo escribir shit...

if you fall... i will catch you...

...
i won't cry... above all the things be a man (8)
es una exclente línea de una knción que me encanta =)...
ahora es hora de cerra un ciclo... (:
una etapa de colegio...
que me lleva a otra nueva...
que espero sea la universidad... (:
para aunque me suene imposible... i mmm utópico concretar esos entre comillas sueños que tengo desde cuando era máh pekeña (aún lo soy literlmanente)
...

when i see my own world...
a glass world, which it's so fragile... and with many things you can break...
i look at inside of me... and i try to fix... my mistakes... my sistem... whichs it's failed... u.u
i try to repair a singular part.... "my heart"
and i can't...
although it's sounds stupid... but i dont know... how... i'll feel... new feelings... inside a broken heart.... :/
i know... i destroyed it... too
u.u
when i try to fix all the things...
erase the time and scars.. it's imposible... how you break a glass... and it's impossible to see... as as new glass...
i'd like to write... good xD!
but it's so difficult... xD for me...xd

no more =P!

im still missing u
no sé otro modo... de intentar explicar lo que en este momento siento u.u

-Se va-

A veces me doy cuenta de cuan desperdiciados han sido algunos días...
llenos de sin sentidos y penas en mi cabeza... destruyendo un día con sol... y personas que me quieren a mi lado...
...
pareciera que no tengo conciencia... de que los días... no son largos...
y que no sé si mañana despierte...
a veces duermo con miedo pensando que ya no estaré.... porque ese mismo día desee sólo estar muerta....
...aunque... por mucha lluvia y granizo que pueda caer sobre mí, nunca será suficiente como para no estar conforme... con la existencia aquí...
...
quizás ahora esto parece cuerdo...
pero hace algún tiempo (no mucho atrás) no lo era...

...cuando miro hacia atrás... en algunas ocasiones.... en esas cuando estoy sobre el piso de mi pieza...
m doy cuenta, las tantas veces... que estuve igual... y que no lograba ver... lo bueno que quizás había a mi lado... y que ahora estaba perdido...
porque de ningún modo justifico... lo cerrado de mis ojos... durante un largo tiempo...

lo que muchas veces quise... finalmente no era lo que necesitaba realmente...
...y quedó demostrado...
pero de que modo iba a saber lo que sucedería...
en estos momentos...
remedio de lo... primitivo que es todo... viviendo el ahora... lanzándonos literalmente siempre a la muerte....

primitivos.. deseos y emociones...
necesidades... y pasiones...

aahahahah
...
una shit esto...
see ya

-Fears-

(: no sè si tan genuina es lo bien que me puedo sentir... o lo mal que otras veces puedo estar...
lo que sì... a veces siento que no tengo mah energìas.. pk doi por perdido.. lo que queda... dsde mi puntaje psu... U_U
hasta si serè capaz... de poder... con lo que quiero... T_T!
...
es tan difìcil pensar k quiero no sé... hacer weas geniales... estudiar donde yo quiero... si me la podrìa fuera de mi ksa... si me da el puntaje...
veo a muchas personas... que son... no sè... tan inteligentes...
tan sekas wn !
i esforzadas... i me veo io.. U_U
menos esforzadas k la ctm... u.u
i que serè la verguenza con mi puntaje Y_Y
tengo tanto miedo a las weas que siguen... u.u
i asì quiero no sè... en una de esas estudiar medicina... i en stgo... agg!!
:(

ahahaha
:(
...
i nada...
aun siento que por estùpido que sea... necesito que me des el ànimo tuh... antes de ver lo que sigue...

ahahah

-ahahah-

da igual si kaiho... o no...
si me va mal en historia el miércoles...
o si mañana i el resto de la semana me va para el orto ... :/
total.. ia me siento para el orto :/

...u.u
sola, con ganas de hacerme shit el brazo
con mi wea de (L) en mil pedazos weones... u.u
triste...
i asumiendo que perdí weas que quería mah de las mierdas entre comillas que gané U_U

en fin
nah mah
u.u

-No matter what i say-

-no matter what i say
no matter what i do-


U_U

-Deslices nocturnos-

Te deslizas dentro de mí.. com una brisa de verano...
siento que estás dentro de mis entrañas...
solo que aun me siento sola...
siento que a veces olvido todo, y no existen las lagrimas y la sangre.. cuando despierto y veo que estàs a mi lado...
cuando te siento junto a mí... y veo que todo se transforma en dulces mariposas que rodean toda mi habitación...
llenándome de falsas esperanzas... pero que son ulces mentiras que me dejan vivir...
...
darme cuenta a veces cuesta... porque intento vislumbrar la verdad tras esto...
no creo...
a pesar que se ve y se siente tanreal...

creí tantas otras veces soñar con el roce de tus labios...
y la dulzura de su brazos...
no quería que todo terminara...
pero un ruido molesto siempre me despertara...
era hora de continuar...
de seguir...
a la noche tendría otro sueño...
contigo...
mi falso y dulce amor.

-I'll bleed for you-

Es tonto el título de lo que escribiré...



pero es lo tonto que siento... que no sé ni que es ... ni que se siente... o que quizás debería hacer o sentir...


...


ahaha

..de que sirve a veces soñar... o tener paciencia... y hacerce ilusiones... o pensar positivo como dicen...


si al final ninguna de las weas positivas que puedo pensar suceden... ninguna !!


ni siquiera una!!


porque objetivamente... para mí no tomar una razor en dos meses... no es positivo.. es nada solamente... es algo anormal... que intento normalizar... y que intento hacerlo para que el resto quede entre comilla feliz, y para que no quede en riesgo lo que pueda hacer a futuro te d!





no busco la perfección... en tih.


sólo buscaba algo que no tengo ni encuentro...


y que necesito...


hay un vacío... u.u


que no se llena... ni con lagrimas ni menos con sangre...


...


pucha... u.u


no sé porque me paso mil weas de esto... sino pasó nada o eso creo...


pero no puedo no estar así... u.u


tan triste...


si ni sé porque te quiero u.u





ahaahah :(





fin.


no quiero escribir mah... de esto


me quiero olvidar de esta wea i fin...


i no pienso hacer nada... porque esto no vale la pena nononnoo!

-Cobardía v/s Valentía-

Al ver las noticias, o con sólo ver nuestro ritmo de vida... resulta imposible no darse cuenta lo alterados y estrados que estamos, (me incluyo porque en algunas ocasiones desearía detener el tiempo), y pensamos... quizás el porqué no detener esto, o porque.. (los más radicales) finiquitar esto definitivamente... quitando o destruyendo lo que supuestamente es un regalo para algunos... algo sin respuesta aún para otros...

a lo que quiero llegar es al suicidio...

cobardía?!

mmm realmente no lo denominaría así ni siquiera en un 50% o acaso alguno es capaz de tomar veneno y dejar todo hasta aquí... tener la frialdad de tomar cualquier sustancia e ingerirla... y esperar... cada el tiempo que sea necesario... o tener los cojones de tomar una soga amarrarla a una biga y luego colgarse en ella?... dudo que cualquiera pueda... entre ellos me incluyo... por ende no lo juzgo... ni catalogo de cobarde... en un 100% ni de algo.. no sé... con cualquier adjetivo que quiera calificar...

aunque tampoco no lo avalo... ni incentivo... porque finalmente por algo estaremos aquí?, y marchándonos no creo que se logre la respuesta más luego, no creo que al morir... encontremos un sentido.. o algo similar... quizás para algunas religiones... se haye algo después de la muerte, pero al quitarte tu mismo la vida, tu "gran" regalo... mmm no creo que se esperen cosas auspiciosas al otro lado...

y tmpoco creo que mueras y aparezca "oh mira esta era tu gran misión"...

sólo todo termina... y sin ser capaz de solucionar lo que tenías acá... que quizás no era tanto...

pero bueno a veces es más sencillo quedarse en un sillón llorando... cortandote.. y lamentandose... en vez de levantarse...

bastante más complicado resulta...

y costoso considerando las citas al psicólogo o psiquiatra en muchas ocasiones...

mm

mirandolo de este lado... resulta un beneficio morir...

... realmente...

mmm pero y si deparaba el tiempo futuro algo mejor?!

como morir con la duda.. suena tonto quizás diciendolo de este modo, pero es verdad, imaginas lo que seguía era mejor?, como saberlo?!!

imposible..

..

por esto en mi opinión... creo que es mejor muchas veces quedarse... aunque aquí las cosas no sean agradables... personalmente no creo en la felicidad como estado permanente, sólo como un estado pasajero al igual que el enamoramiento... por ello creo que se pueden balancear la mierda de un lado... con lo no tanto del otro...

y ver... que... mm quizás estan equilibrados... aunque obviamente siempre se resentirá más la mierda...

es lo normal...

-Lindo Momento-

Nunca es tarde para subir lindos momentos =D!

sobre todo cuando a veces son un poco escasos =P!

=)

mi gatito nuevito ^^

-Espectador de mi película-

Muchas veces he creído ser el no privilegiado espectador de mis propias y patéticas acciones...

...pasivamente como las otras mil veces... presenciando sin actuar, sin cambiar... viendo como la vida pasa a mi lado...

como pasan las oportunidades... como si todo fuera una película... en la cual soy yo la actriz... y otros cercanos son el reparto...

bastante cómoda la posición del todo...

basntate más sencillo que luchar... es llorar ante lo derramado...llorar y pedir ayuda... con gemidos y sollozos que aveces tú como espectador ahora privilegiado sólo escuchas...

el resto de la audiencia ve sonrisas... o no oye...

muchas veces porque no quiere... y otras porque... se aburren de acudir a aquella actriz... que sólo mira y hace lo que pasa por delante de ella...

...

a veces.. me baja ese optimismo y me da dan los deseos de cambiar todo... y de preguntar lo que he querido... cambiar lo que deseo... y no dejar que las cosas pasen... sino yo misma hacerlas... y ser partícipe activo de ellas...no sentarme al lado a mirar com otodo.. .pasa... y sentarme al final del día a llorar... lo mierda que fue ese día...

ahaah

nada... como siempre

-Grief-

De que sirve querer y confiar... si al final todo queda en nada...
i tan solo las demah personas se burlan sin descaro de nosotros...
los estúpidos de siempre que entregamos todo a cambio de nada...
mmm
a cambio de hacernos sufrir... i i traernos penas...
penas que no comprenden...
que no entienden... que son mías...
y que muchas veces es lo único que realmente logro sentir...
y es real... mío... U_U
...
de que sirve llorar sobre lo ya derramado?!
pero como evitarlo...si duele.. i destruye... mui profundamente u.u

ahaah
amo soñar... y creer... abrazar...
i estar con las personas que decían quererme..
pero todo es mentira..
nadie te quiere en realidad...
todo es mierda...
todo u.u
a veces siento que lo provoco yo misma...
i que esto es loque tenía que pasarme por ser lo que soy...
por darme tanto tiempo para mi encerrada en mi mundo de mierda... sin aveces prestar atención a las demás personas...
cerradas en cortes, en sangre..
en la inmundicia que soy..
en la fealdad ... y podría seguir nombrando eternamente quizás...

...
de mi (L) ni hablo ni escribo... ni medito e intento no pensarlo..
U_U
me hace tanto mal como bien..
en fin..
de todas formas es ficticio...y lloro por sentimientos que no existen...

...
.imy.

jo :(

-Realmente Utópico-

Alucino muchas veces, que estás entre mis brazos, sentir que estás presente...
sin siquiera caricias... sólo estás allí... junto a mí...

Romanticisimo, de última moda con tendencias destructivas, carcomiendo tu corazón, y adueñándose de él al primer descuido, frágilmente tonta, débilmente hermosa.
Caes el primer estado utópico del enamorimiento, seguido de una inexplicable felicidad...
inexistente al igual que túh...

cúmulo de sentimientos irónicamente reales... que al mismo tiempo son mentiras bajo piel de ovejas...

¿qué es finalmente real, es verdadero amar, sentirse amado...?

-Tiempo-

mmm... pasa el tiempo como siempre...
i muchas cosas siguen igual o peor...
mis sentimientos igual
U_U
el sueñoxDD
mucho.. mucho...
i nada... muchas cosas aún me tienen mal...
triste...
y dolida... con algunas personas... a parte de ya no entender... lo que siento... al ser esto.. algo imbécil U_U
imbécil a parte yo... al no preguntar...
al no estar al nivel de la situación
sino que arrancarme como un ratón... ocmo mierda...
:/

finalmente no hai sincronía de sentimentos...
sino velos negros... que ocultan de un lado hacia otro lo que siento...
sin ser capaz de entenderlo... y sólo haciendome llorar...
ante mi...
al ver el desordenado puzzle que tengo...
no hai nada...
ni siquiera metas cumplida...
todo está rodeado de un sn sentido...
en realidad la muerte es simplificadora ante la adversidad de la vida...
simplifica, ya que sólo sigue esperar hasta la muerte...
anhelando... el escape final... el momento en que se vayan las penas.. ya que no existiré mah..
aunque...
jo..
moriré siendo una cobarde...
una cobarde que no sabe si te quiere...
que no sabe si le gustaría estar contigo... U_U
si le gustaría verte..
abrazarte...
y ni siquiera hablar... sólo imaginar e idealizar como tanto tiempo lo he hecho
llorando y sangrando... pagando el precio... que tiene... el silencio...
muchas veces cómplice...
y sabio consejero..
otras veces...
la peor de la opciones...
pero ya la elegí.. i me mantendré ... así..

...

my heart is broken... :(

-me-

ahaha!... ahaaha!

de que sirve no hacerce daño...
si las cosas no mejoran... ni siquiera un poco....??
ni siquiera conociendo la felicidad..
en ningun momento..
sintiendome sola..
como si todos los días fueran a terminar en sangre... y lágrimas...

...
dandome cuenta a cada momento que la vida no vale ni siquiera un peso...
y que la felicidad tan preciada..quizás ni exista...
...
llorando por los rincones como un escarabajo.. i ocultandome entre sombras...
como una niña... que no quiere ser vista en su debilidad...

ahaha
muero de tristeza y dolor u.u x estos días...:(

-Flash-

...
en estos momentos no me quejo de lo llamado vida...
..no han sido malos los días... o no del todo...
he comenzado nuevas etapas... como estudios nuevos.. para ser alguien después... (:
...e intentar... no estar mal... por cosas que a veces no valen la pena...
o por último.. no hacerme daño... esta semana... contando del lunes obviamente =P!
mañana cumpliré una semana i eso me tiene bien...
es bueno.. sentir que haces las cosas bien... aunque quizás para tí lo otro no sea tan malo... de todos se siente bien, hace las cosas... dentro de lo normal...
...
ahaha!
aunque vaya, desearía borrarme.. y tener días libres... mmm estresa xd un poco el ritmo diario... pero bueno... todo terminará luego.. o es espero =P!
aunque por lo menos el nem ia no sirve tanto..
bueno el mío servía... pero eso quiere decir que no tengo que esforzarme más jaja! =P
es genial escribir que estás bien..
aunque sea un día... te da ánimos para los otros que siguen...
(:
...quizás no todo jamás sea genial... pero espero que sigan siendo los días salvables... i pueda hacer todoas las tonteras que hay esta semana @@!!
...
uf xd!

^^
see ya!

Desechable y dependiente

Desechable como las botellas de bebida que venden en los supermercados, la diferencia es que mi uso no estan placentero, como al tomar bebida... no...para nada...

al menos en esa caso me sentiría orgullosa de ser desechable... ja..

al darme cuenta que siempre estoy en determinadas situaciones con las personas... me di cuenta lo desechable que puedo ser... quizás, es porque así tiene que ser, y no soy útil cuando las personas no están tristes... o para pasar un rato agradable... :/ quizás... sirvo a ratos y de reemplazo cuando no está la otra amiga... u otro contacto en el msn.. en fin... en variados usos.. :/ ja...

soy de aquellas desechables que se toma, se usa y se bota... no quiero decir que sea una puta, porque quizás hasta ella sea menos desechable que yo.. misma...

sólo que soy.. no sé... dentro de mi mierda... no grata para todo, sirvo para "x" cosas...  acompañamientos, segundo plato para salida... etc...

mm me presento...

si alguien me lo preguntara ahora.. mm si estoi deprimida... deprimida i aburrida... de estar así.. sin hacer nada, pero no porque no quiera, sino porque no sé que hacer... no sé como cambiar el rumbo de esto... guiar el caudal de este río de otra forma... intentando llegar a la meta felicidad... que todos quieren... y que muy pocos alcanzan...

mmm

no diré nada mah... escribí mierda... suerte que nadie lee esto... xD!

-Im lying myself-

Me agrada el título que elegí... para lo que escribíré hoi... es agradable mentirme a mí misma... me mantiene muchas veces alegre... o soñando... en lindas cosas... me mantiene muchas veces sonriente... mejorando la vida...
...ahahah...

intento cerrar y secar mis ojos, para que no se den cuenta que estoi llorando... desconsoladamente...
peor es imposible... no logro detener el llanto... es demasiada la tristeza que me invade en estos momentos...
al sentir todo tan lejano, excluída... de todo... alejada de quienes quiero...
ensimismada en mí misma... encerrada en mi soledad... sin lograr pedir ayuda...
...mirando en mí... y viendo sólo oscuridad... sin lograr... encontrar la luz...
aferrandome cada vez que puedo... al amor que me entregan a otros...
con una entrega.. que yo misma a veces me cuestiono...
esperando... siempre del resto... algo que jamás me darán...
ni lograré encontrar...
un amor incondicional... un apoyo.. y un abrazo... en esos momentos...
que tantas veces lo necesito... :/
...

im still missing you... :(

U_U imy

Nunca lo que parece bueno, dura mucho... siempre es breve... demostrandote a cada instante lo duro que es vivir y seguir en aquello llamado vida...
...sobreponerse... es difícil... es humano... y es en gran parte de voluntad...
voluntad al no quedarse sobre la tierra herida, sino que curarse i levantarse con una sonrisa en el rostro...
...prefiero quedarme tendida en el piso, como lo he hecho otras veces... es mejor... mirar todo tan negativamente como ya lo estàs tùh... aunque esto no queda ajeno de dolor, sino todos estaríamos allí...
...duele tanto, como al sangrar aunque lo provoques tu misma...

aunque salir... es tan complicado como caer... :/ salir... u.u! realmente se necesita una voluntad de oro... y una fuerza que no conozco... por ahora prefiero quedarme akí...

...ahaha... sangrar... que linda i a la vez fea palabra... es la adicción de 1 i año i algo... con lágrimas y recaídas... i heridas ... que también están en el corazón... que marcan.. y recuerdan cada momento cmo si fuese hoi... cada tristeza... y momentos dolorosos que he pasado... que han destruído paulitinamente mi antigua felicidad...
felicidad que no siento hace años... que es tan efímera... como los momentos que me siento querida por aquella persona especial...
mmm...son tan dulces i tiernas tus mentiras...
que me deleitan... i enceguecen... muchas veces... haciendome sentir querida e importante realmente para alguien... dejandome soñar... e imaginar lindos momentos... como una caricia tuya... sentirme protegida... creer que n habrá mah dolor... ni sangre derramada sobre el piso... mmm no puedo evitar quererte aunque seas sólo una idealización mía... inexistente realmente... :( -
me puse mui sentimental... u.u!

i... jo... realmente esto no importa....
imy...

Túh

...idealizo... cosas...i personas... entre ellos a tí... idealicé i cree a una persona totalmente distinta de lo que eres... i espero... que esta vez.. por sin se termine esto que siento... U_U lo espero... desde lo mah profundo que siento en este momento... tengo paciencia... i aguante en mi (L), pero ese se acabó... no quiero seguir triste... o queriendo a alguien que no existe en realidad... sino que es tan shit como lo soy yo...

agg U_U

no sé si quiero llorar... sólo veo que m contradigo completamente... en lo que siento, y lo que pienso hace mucho tiempo, quizás esto era la "tontera" que tenía que suceder... para darme cuenta, que de cuentos, ni ideales se vive, sino que de personas y cosas concretas... como de razorblades... :(

...pero no haré nada con ella... sería tonta... porque validaría cada una de las cosas que siento... y sería validar... lo penca que eres muchas vecs... y que son innegables... porque lo eres...  no diré qe todo el mundo es así... ni que eres culquier cosa... porque también esto es culpa mía... al creer... de nuevo en tí...

siendo que esto ya tenía un fin, hace mucho tiempo... pero no quise verlo...

...ahaha.. ojalá se perdiera por esta vez el corazón... U_U!

Sadness inside of me

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-Last.Word-

Creo que puedo definir en parte el día en una palabra, "antidepresivo"... algo larga, pero palabra al fin i al cabo...

si... soi una dependiente de él... u.u!.. i a esta hora aún reciento su falta, a pesar de que hace una hora i algo que me l tomé... me vino esa tristeza... no incontrolable, pero sin causa... que sólo desaparece mañana al despertar.. y al tomar mi próxima dosis diaria de 75 mg, concluyo que no sé si era mejor la cura o el mal...

en fin.

...este sábado veré a mis niñas de stgo... io kxo que las veré... i me pondré a llorar... como ahora xD

me siento mui desilusionada.. en todo caso de la amistad...

de aquello que intenté cuidar tanto... o mejor dicho... que no sé... era mui importante para mí... algo así ideal... i bueno... ha resultado no ser así... me cuestiono, si es mi culpa... de que no sé... me decepcione quizás de las personas... o no sé.. continua siendo mi culpa, creer en la gente, y esperar más de lo que se le da sólo a un amigo... quien no es de tu famlia, ni alguien más importante en tu corazón... sólo es tu vulgar "amigo"... ahahahaha *suspiro*

... quizás a la única persona que le vas a importar realmente es a tu futuro esposo.. o novio o lo que sea... i por un timepo, porque tampoco pidas que sea eterno...JA! ><

...omg U_U!

realmente me hcae tan mal.. el estar sola como el creer tener a gente que te quiere.. pero que no es así... y que sabe a veces menos hacia donde va que tú...

...ahaha...

:(

realmente esto me tiene triste... me contradice todo lo que durante mucho tiempo creí.. i confié en que era verdad... que todas las personas... o por lo menos la cercanas... iban con la verdad i con sus sentimientos claros... :(

agg!

mierda U_U!

todas las personas.. tenemos un grado de fragilidad... soporte...

....sentimentalismo...

...i por ello.. entiendo todo esto.. o mejor dicho.. me ayuda a procesarlo.. i no hacer webadas tontas.. como lo habría hexo otras veces...

entiendo.. mi tontera ... al escribir esto... al sentir esto.. i al expresarlo.. debería mantener cerrada la boca.. lo sé... .

mierda u.u!

seeya!...

Sólo alho

El otro día... me acordé de algo escribí hace mucho tiempo... una linda carta de suicidio... que bueno de linda no tenía nada, es lo obvio... pero me hizo recordar lo que sentía hace un tiempo no mui lejano... en el cual... en un momento sentía que era capaz de terminar con todo esto, mm lo cual ahora veo que no tenía mucho sentido... más que dejar "algo" de dolor en algunas personas contadas con los dedos de las manos... no dejaría más...

como me dijeron un día... no he evolucionado... sería más encima perder "el algo" que podría llegar a ser... aunque sea poco probable... soy muy ego, lo sé... al escribir en este blog ... como espero hacerlo.. siempre de mí...

...pero bueno.. al ser esto poco leído... prefiero escribir lo tan mal que puedo estar... o lo bien que algunos días me he de sentir...

...ahaha... mierda U_U!

los días pasan... los años ya a esta altura... y tantas cosas siguen igual...

miro todo igual que hace dos años... siento igual... o quizás... mah... U_U lo que ya se debería haber extinguido...

no hay recuerdos... sólo ideales... ideales inexistentes ... i al mismo tiempo hermosos... U_U demasiado...

me doy cuenta que a veces soy capaz de borrar todo ...

de borrar completamente a alguien de mí como ya lo hice algunas veces... y otras veces me niego en demasía a ello... u.u porqué ><... porqué no puedo aceptar que esto no tiene pies ni cabezas, por ende jamás ha empezado... i jamás terminará... será de aquellos malditos cuentos de nunca acabar...

sii.. U_U al igual que la autolesión...

...me doi cuenta finalmente que no sirve nada llorar... ni sangrar... ni desahogarse.. ni nada...

todo es mierda al final... igual que yo...