Thoughts

Que freak ver lo que está escrito bajo esta nueva nota... en ella hablaba sobre un ex novio, del cual creí demasiadas cosas erróneas... por ello la nota tiene tanta tristeza y amor... pensar que todo ello fue... una mas de las situaciones repetidas por él en otras ocasiones... tomar una chica y dejarla por otra, sin obviamente dejar de ponerle los malditos cachos!, sin duda saber esto, y que obviamente te suceda, no hace nada mas que decepcionarte, y olvidar lo mas rápido, he intentarlo...

Lo que finalmente sucedió, y mucho mas pronto de lo que esperaba, algo casi impensable en mi mente en muchos momentos...
Aunque mas.. para mi fue lo de estar con otra persona... creo que en este particular caso, era imposible para las dos personas que se encontraron... fue literalmente lo mas extraño que me ha ocurrido, y al mismo tiempo lo mas lindo que me ha pasado en bastante tiempo, y lo que actualmente me hace muy feliz.
Si..
aunque suene muy extraño al leer la entradas de este lugar, me siento al menos en el ámbito del corazón, demasiado feliz, plena, contenta y con ganas de seguir.
Jamás pensé que volvería a conocer a otra persona en mi vida, y ocurrió y fue con quien menos lo habría pensado.
Con un chico con el que crucé muy pocas palabras, y para quien no existía, para nada, que extraño, loco y alucinante todo.
mm definitivamente.
Aquel día, aquellas miradas... todo ese nerviosismo, en el cual vuelves a parecer de 15, sensaciones extrañas, mi segundo beso... un cúmulo de emociones y sentimientos, que obviamente debes disimular y que luego visualizas detenidamente y quedas sin palabras, o quizás sólo con una sonrisa en la cara que es imposible de ocultar.
Y así pasó o pasará mejor dicho casi un año ya...
Que alucinante puede ser muchas veces la vida.

Siempre he pensado, que he venido a este lugar a pasarlo mal, para comprobar o lograr entender los momentos de felicidad, los cuales son fugaces e anhelantes... y muchas veces "aún" regaño por estar viviendo, y muchas veces no entender lo que sucede, o por qué ocurre.
Pero, finalmente, aún me encuentro aquí, me encuentro "sana", físicamente, y psicológicamente, a pesar que me moleste pensarlo, que entre regaña dientes quiera decir no ¬¬, o no sé, detesto la palabra normal, y actualmente me siento alguien "normal".
Lo cual no implica, que quiera sentirme un engendro o cualquier cosa, pero conlleva algo que me encanta, encontrar personas especiales, pero no con super habilidades XD ni nada similar.
Sino mas bien, personas que no vean todo feliz, o personas que se den cuenta de que no sé, vean lo gris, noten que no todo es rosa y quiera decirlo, personas que amen estar no sé, vivir la soledad a veces, o que valoren hasta la emoción pisar las hojas en otoño, personas emocionales, y no materiales.
Personas que no teman decir lo que piensan, o sienten, y temen a ser mirados y que piensen de ellos, "él o ella no es normal", porque finalmente el individuo que es normal es igual a todos, no tiene un sello, no tiene algo que lo distinga, es como un número, alguien que no vino a nada a esta tierra, alguien que sino sé su nombre y lo conozco lo confundo con cualquiera que ande por la calle.
En fin.
Al menos creo eso.

Este verano, que ya termina con un comienzo de universidad...
fue doloroso, feliz, y "movido"
Doloroso, de no quedar en ningún sitio para estudiar medicina...
de recibir aquellos "no", tan breves, tan dolorosos... y que ni siquiera te pueden decir en la cara...
ni siquiera creo que puedo ser capaz de intentar revivir aquel dolor que sentí un día, al ver que todos los sueños de comenzar algo nuevo se desmoronaron...
no querer levantarme, y querer sólo tomar una razor y hacer lo de siempre, aquella sensaciòn de no poderse el cuerpo de tristeza y dar una y otra vez vueltas a todos los sueños, pensamientos y anhelos creados.
Fue feliz, porque estuve a su lado, porque pasé un año nuevo hermoso, porque pasé días y noches junto a él, aunque distanciados de habitación... unidos finalmente...
Fue movido, por el día que recordará mi chile por años, el dichoso 27 de febrero del año 2010, momento en el cual demostró nuestro planeta que es poderoso, y evindenció la fragilidad que tenemos somo seres humanos, individuos ínfimos ante el inmenso poder de la naturaleza. Un miedo estremesedor, los minutos mas largos que he vivido, y ese sentimiento y emociòn de insertidumbre, frente a todo, son momentos en los cuales te sientes como si el tiempo se detuviera y estuvieses en el periodo paleolítico, porque todo lo que finalmente creó el hombre, tecnología, comunicaciones, luz, etc, quedó en nada... estabas tú, los que por casualidad estaban contigo, la luna, las estrellas... oscuridad y la incertidumbre que dejó esto.

Fueron días, viviendo sin tecnología, con comunicaciones saturadas, con poca comida, y viendo finalmente lo tan bueno que puede llegar a ser una persona, y todos los bajos instintos que puede tener también la misma ante la desesperación y necesidad de una situación que no está bajo su control.
Imagenes crudas, y morbosas logré ver a los 4 días de los sucedido.
Realidad que vislumbré yo misma al ver mi ciudad, el lugar donde nací, botado, en el suelo, con familias viviendo en carpas, con frío y hambre.
Sin poder... ! me senti impotente, y desee llorar, y gritar... lo cual finalmente no hice, porque no ayudaría nada, sentir autocompasión?! para que?!
si habían personas que aún estaban en pie, y lo habían perdido todo.

Aprendí con este sucedo a admirar...
admirar a cada persona que era capaz de levantarse y luchar por los suyos, sobreponerse... y salir...
lo cual te hace pensar, y decirte a ti misma... -¿Por esto lloré anteriormente!, por esto sufrí?
-Pero como!!, si era nada-
Esto realmente es algo que te hace caer, y ellos levantan sus brazos.
Quizás en la noche cuando nadie los ve, decaen sus fuerzas y lloran en soledad, botando toda su tristeza, para al día siguiente intentar nuevamente sobreponerse...
Al mismo tiempo que somos frágiles, y débiles físicamente...
tenemos una fuerza interior, que muy pocas veces puede ser derrumbada...
somos tercos, y desobedientes...
lo cual nos hace levantarnos... una y otra vez...

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-El final- Dedicado a Gerth Vogt mi amor.

El final de todo tipo de situaciones siempre causa mucha tristeza en quienes la viven... lo cual me afectó a mi por primera vez, pero a pesar de todo, será porque aun estoy negada ante la situación, pero no intento olvidarle inmediatamente, sino que al mismo tiempo de aun amar a este hombre, porque yo no quise dar este fin, estoy agradecida de èl, y aunque sea dificil de creer, le di las gracias, de todo corazón por haberme dado los momentos mas lindos que he tenido en la vida, fue la unica persona que me abrio el corazón, que me hizo sentir querida, que no me reprochó por cada palabra que decía y que confió en mi... para mi aun sigue siendo el hombre perfecto... pero bueno

la vida no es como uno la quiere, además los sentimientos no se puede controlar a voluntad finalmente, esta fuera de nuestro alcance, y del mio obviamente.

pero de todos modos, no me arrepiento, fue el año y 3 meses mas hermoso de mi vida... que disfrute de principio a fin, porque al contrario de otras personas, decidi cortar literalmente por lo sano, y no esperar a un desgaste, siendo que esto habria sido mucho mas comodo... prefiero tener los lindos recuerdos del dia de ayer y antier, en los cuales aun decia que me amaba... 

... reconozco que la mayoria de las situaciones para mi perdieron sentido, porque todo el sentido se lo daba él...

Rojo

Entre sonrisas y sombras se escondía los verdaderos intereses de aquella chica, quien inocentemente abrazaba y besaba a todo el mundo, sin nadie percatarse de sus verdadera intenciones, dislumbrarlas era algo que pocas personas podían lograr, es mucho mas sencillo para todos evitar observar y sencillamente hacer como que nada sucede a nuestro alrededor, inclusive viendo desde alguien autodestruyéndose, a personas teniendo relaciones frente uno mismo, es mas facil obviar.

Así crecemos obviando, y evitando ver siempre mas allá, es mas seguro quedarse mirando sólo que esta en frente de nuestra nariz, en vez de hacer crecer nuestro mundo expandir nuestra visión de todas las cosas, así mismo es como creemos tontamente, que algunas personas son buenas o malas, o llanamente no sabemos nada de las otras personas, excepto su nombre, y datos superficiales, que a sólo gente como nosotros, vacíos, nos sirven.

Enfrentarse y observar, ver la realidad tal cual puede resultar muy doloroso, sobre todo si vemos cosas que no queremos ver, una infidelidad, problemas maritales (de cualquier tipo, sobre todo sexuales), fallas en nuestros seres queridos, y podría continuar mencionando una y otra vez.

Siempre habrá mujeres u hombres mas astutos que nosotros, que serán los causantes de aquellos sucesos que no queremos ver, sobre todo una infidelidad, ante eso me pregunto ¿Qué se sentirá estar del otro lado de la historia?, con lo cual no me refiero a la mujer víctima, sino a la amante, serán exitante su vida, será un martirio, porque no buscar su propio amor, que robárselo a otra descaradamente, y así mil y un porqués...

Ser aquella dama que circula y da rienda suelta a su pasión durante la noche, que no recibe amor a cambio, mientras ella lo da todo... sólo siente orgasmos, gritos, y algun te quiero después que lo ha dado todo fisicamente durante la noche, sólo la quieren cuando se comporta como una perra en celo, loca por aquel hombre, que hace aquellas osadías que jamás hará la esposa, que sufrirá bejamenes, y vivirá entre sombras.
No creo que alguna mujer quiera vivir eso...
Pero hay quienes inclusive trabajan en eso, son las conocidas putas, el cual era el oficio de la chica mencionada al principio, tan mal miradas en nuestra sociedad pero tan necesitadas por miles de hombres y mujeres que buscan placer a toda costa, que buscan sentir toda esa pasión que no encuentran en ningún lado y que sólo quieren desatar su pasión y gritar de placer.

Para muchas que no dimensionan esto, les resulta una fantasía... un lujo, o algo que adorarían ser por un día.
.be continued.

.Confusión.

No sé si sea lo mas adecuado escribir aquí pero bueno, la confusión hoy por hoy me invade debido a hechos que no cabe mencionar aquí...
pero... hoy fue un día extraño... fue un día en el cual no sentí cosquilleos... ni cosas que suelo sentir... románticamente... lo cual me tiende a presentar dudas ya que para lo relacionado a "pareja" me rijo 100% por lo que siento... y hoy... ni siquiera hubo sensaciones que me dijeran... "abrazalo" o "bésalo"...
no sé si esto será similar a la vez anterior en la cual también dude, porque ni siquiera tenía ganas de abrazarlo al igual que hoy...
hasta mejor dicho hoy hasta las 12 del día por mencionar algo, antes que ocurririera una pequeña interrupción, podría decir que continuaba sintiendo lo mismo, pero luego... nada... sólo un vacío... y ganas de mandar todo a la mierda y estar sola, a momentos... volvía a lo anterior... y sentía ganas de estar con él... pero en su mayoría sólo quería encontrarme en soledad... sólo conmigo misma... y pensar... procesar... y meterme dentro de los agujeros negros que algunas veces se forman en mí... quizás esto ocurrió sólo porque fue un día de "mierda" raro...
y nada más...
aunque no sé... sinceramente no me imagino sin él...no sé como serían los días nuevamente... a pesar que nunca antes tuve a alguien...pero de todos modos, se me complica bastante pensar... que serían esas tarde de 7 pm a 10 pm... en las cuales sólo soy de él... y estamos los dos... viendo tv o tomando once, o sólo regaloneando tiernamente... no sé si sería fácil...
por eso... cuando comienzo a sentir o "no sentir" entre comillas lo de siempre, o mejor dicho... ese amor que se aflora por los poros... comienzo a temer... a asustarme...
porque no es sólo por miedo a la soledad, mas es porque no quiero estar sin él, recordando el día de ayer y los anteriores, veo hacia atrás, y siento que no quiero perder la felicidad que antes me fue tan esquiva...
recuerdo a momentos... que pensé que jamás la sentiría siquiera rozar x mi cara...
jamás pensé estar a centímetros de ella... o sentirla pasajeramente alguna vez...
pero no.
llegó...
como estados adictivos que no quiero perder o que al menos quiero sentir cada cierto tiempo...
no quiero de nuevo...
verme desangrada en el piso...
llorando mi vida...
quiero seguir aprovechando lo que me has enseñado...
tus ganas de seguir adelante...
continuar con tus abrazos...
tus besos...
esas palabras amor, que me llenan día a día...
no quiero sentir estas malditas confusiones... que me dan a instantes...
si supieras cuanto detesto esta maldita bipolaridad que a veces tengo...
me condena en parte.

espero mañana...
mi cabeza este mas clara...
sólo eso...
...

.--.

Es verdad que el miedo nos paraliza y muchas veces nos deja inmòviles ante futuras acciones...
como dejarnos llevar o tomar medidas y desiciones...
...
muchas veces me he dejado derrotar por él...
pero creo que algunas veces ... muy pocas... he podido derrotarlo...
esta vez..
lo derroté ante conocer algo nuevo para mí.
experimentar lo que es sentirse que te quieran...
en algun momento utlizando la palabra amar...
en algunos momentos posteriores...
en te quieros...
pero ya de solo vivirla...
quedé encantada...
sentir que eres importante para alguien...
y que la otra vez persona o tu misma... eres feliz solo mirandola.... sin siquiera hablar...
solo viendo una mirada... alucinante...
y una belleza incalculable..
el brillo de sus ojos...
que parecen inigualables...
pero que en el fond0 sabes...
que existen miles iguales...

ahora.
no sé si aceptar.... que.. quizás... tendré eso que tanto tiempo he esperado...
una amistad.
pero esas amistades...
que son sufridas...
ojala no sea así...
sino que esa que he experimentado una vez en mi vida...
esa amistad...
que sintes que podias dejarlo todo por una amiga/o
...
esa que... te secan las lagrimas...
y a pesar qu eno puede sdetener el llanto, de todos modos estás mejor con solo tenrlo al lado.
quizás es una utopía que jamas se cumplirá como cada utopía de vida que tiene cada uno.
pero quiero...
y temo.
pero intentaré
creer...
y probar esta nueva experiencia.

.-.

hai veces, que siento que la maldita vida me da felicidad para que sòlo le tome el sabor, y compruebe lo bien que se siente... para luego quitármela de algún modo, doloroso o no da igual, la cosa es que sienta que se fue, y diga ya no es todo como antes, e intente de forma inconsistente saborear ese buen pasado.
mil veces soy malagradecida de lo que tengo, y de que estoy sana, pero si estoy sana y tengo lo básico, no querré también saciar lo que tengo vacío?
lo que siento frío?
...muchas veces, yo misma me alejo de las personas, pero porqué las personas tampoco se acercan a mi, muchas veces me pregunto si existirá alguien que me querrá a mi, por como soy, siendo la mierdia que soy...
si existirá...
si existirán esos amig@s que se sientan felices de verme o de tenerme cerca... y un novio que entenderá que muchas veces no necesito mas que un cariñito...
reconozco y sé que tengo innumerables defectos, pero siempre dicen que a pesar de todo, habrán supuestamente personas que te quieran... que te briden cariño, y a las cuales retribuirselos... no?.
ahahaha
de que sirve escribir en esta mierda... u.u
si al final todo se repite.
por mucho que el tiempo pase, crea que ya pasò esta mala racha, la maldita mente no me deja tranquila, caigo en estos círculos viciosos depres una i otra vez.
sentir esto cada vez...
preferiría no estar... u.u

...

Darse vueltas en lo mismo... es algo que muchas veces disfruté...
y que inclusive algunas veces hice sólo para deprimirme y sentirme hundida como estaba acostumbrada...
pero ahora no es igual...
ya las cosas no son iguales...
y es casi un deber "estar bien", extraño estar ensimismada en mi misma... horas y horas...
y casi no levantarme...
y no tener que dar explicaciones... a terceros sobre porque estoy así o porqué no.
quizás no sirvo para estar de a dos...
ni de andar todo el día con amigas...
lo que alguns veces quise y deseé tener con anhelo ahora me traiciona...
y me agobia
u.u!
extraño llorar
cuando lo hacía casi con naturalidad.
y ver sangre...
y continuar sin dar las explicaciones.
o darlas pero sasbiendo que a nadie le importaban...

reconozco que los temores...
me cagan la vida en todos los aspectos.
desde el amoroso amistoso univ y mil weas
.
pero muchas veces siento que no deseo cambiar.
más solo estoy aburida de esto.
de la rutina.
de reírme
hacer reír
y dem uchas veces andar riéndome de weas
que ni siquier encuentro graciosas.
o sonreír.
sin muchas veces ni siquiera abrir los ojos.
ahahah

circularidades varias.