Desechable y dependiente

Desechable como las botellas de bebida que venden en los supermercados, la diferencia es que mi uso no estan placentero, como al tomar bebida... no...para nada...

al menos en esa caso me sentiría orgullosa de ser desechable... ja..

al darme cuenta que siempre estoy en determinadas situaciones con las personas... me di cuenta lo desechable que puedo ser... quizás, es porque así tiene que ser, y no soy útil cuando las personas no están tristes... o para pasar un rato agradable... :/ quizás... sirvo a ratos y de reemplazo cuando no está la otra amiga... u otro contacto en el msn.. en fin... en variados usos.. :/ ja...

soy de aquellas desechables que se toma, se usa y se bota... no quiero decir que sea una puta, porque quizás hasta ella sea menos desechable que yo.. misma...

sólo que soy.. no sé... dentro de mi mierda... no grata para todo, sirvo para "x" cosas...  acompañamientos, segundo plato para salida... etc...

mm me presento...

si alguien me lo preguntara ahora.. mm si estoi deprimida... deprimida i aburrida... de estar así.. sin hacer nada, pero no porque no quiera, sino porque no sé que hacer... no sé como cambiar el rumbo de esto... guiar el caudal de este río de otra forma... intentando llegar a la meta felicidad... que todos quieren... y que muy pocos alcanzan...

mmm

no diré nada mah... escribí mierda... suerte que nadie lee esto... xD!

-Im lying myself-

Me agrada el título que elegí... para lo que escribíré hoi... es agradable mentirme a mí misma... me mantiene muchas veces alegre... o soñando... en lindas cosas... me mantiene muchas veces sonriente... mejorando la vida...
...ahahah...

intento cerrar y secar mis ojos, para que no se den cuenta que estoi llorando... desconsoladamente...
peor es imposible... no logro detener el llanto... es demasiada la tristeza que me invade en estos momentos...
al sentir todo tan lejano, excluída... de todo... alejada de quienes quiero...
ensimismada en mí misma... encerrada en mi soledad... sin lograr pedir ayuda...
...mirando en mí... y viendo sólo oscuridad... sin lograr... encontrar la luz...
aferrandome cada vez que puedo... al amor que me entregan a otros...
con una entrega.. que yo misma a veces me cuestiono...
esperando... siempre del resto... algo que jamás me darán...
ni lograré encontrar...
un amor incondicional... un apoyo.. y un abrazo... en esos momentos...
que tantas veces lo necesito... :/
...

im still missing you... :(

U_U imy

Nunca lo que parece bueno, dura mucho... siempre es breve... demostrandote a cada instante lo duro que es vivir y seguir en aquello llamado vida...
...sobreponerse... es difícil... es humano... y es en gran parte de voluntad...
voluntad al no quedarse sobre la tierra herida, sino que curarse i levantarse con una sonrisa en el rostro...
...prefiero quedarme tendida en el piso, como lo he hecho otras veces... es mejor... mirar todo tan negativamente como ya lo estàs tùh... aunque esto no queda ajeno de dolor, sino todos estaríamos allí...
...duele tanto, como al sangrar aunque lo provoques tu misma...

aunque salir... es tan complicado como caer... :/ salir... u.u! realmente se necesita una voluntad de oro... y una fuerza que no conozco... por ahora prefiero quedarme akí...

...ahaha... sangrar... que linda i a la vez fea palabra... es la adicción de 1 i año i algo... con lágrimas y recaídas... i heridas ... que también están en el corazón... que marcan.. y recuerdan cada momento cmo si fuese hoi... cada tristeza... y momentos dolorosos que he pasado... que han destruído paulitinamente mi antigua felicidad...
felicidad que no siento hace años... que es tan efímera... como los momentos que me siento querida por aquella persona especial...
mmm...son tan dulces i tiernas tus mentiras...
que me deleitan... i enceguecen... muchas veces... haciendome sentir querida e importante realmente para alguien... dejandome soñar... e imaginar lindos momentos... como una caricia tuya... sentirme protegida... creer que n habrá mah dolor... ni sangre derramada sobre el piso... mmm no puedo evitar quererte aunque seas sólo una idealización mía... inexistente realmente... :( -
me puse mui sentimental... u.u!

i... jo... realmente esto no importa....
imy...

Túh

...idealizo... cosas...i personas... entre ellos a tí... idealicé i cree a una persona totalmente distinta de lo que eres... i espero... que esta vez.. por sin se termine esto que siento... U_U lo espero... desde lo mah profundo que siento en este momento... tengo paciencia... i aguante en mi (L), pero ese se acabó... no quiero seguir triste... o queriendo a alguien que no existe en realidad... sino que es tan shit como lo soy yo...

agg U_U

no sé si quiero llorar... sólo veo que m contradigo completamente... en lo que siento, y lo que pienso hace mucho tiempo, quizás esto era la "tontera" que tenía que suceder... para darme cuenta, que de cuentos, ni ideales se vive, sino que de personas y cosas concretas... como de razorblades... :(

...pero no haré nada con ella... sería tonta... porque validaría cada una de las cosas que siento... y sería validar... lo penca que eres muchas vecs... y que son innegables... porque lo eres...  no diré qe todo el mundo es así... ni que eres culquier cosa... porque también esto es culpa mía... al creer... de nuevo en tí...

siendo que esto ya tenía un fin, hace mucho tiempo... pero no quise verlo...

...ahaha.. ojalá se perdiera por esta vez el corazón... U_U!

Sadness inside of me

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-Last.Word-

Creo que puedo definir en parte el día en una palabra, "antidepresivo"... algo larga, pero palabra al fin i al cabo...

si... soi una dependiente de él... u.u!.. i a esta hora aún reciento su falta, a pesar de que hace una hora i algo que me l tomé... me vino esa tristeza... no incontrolable, pero sin causa... que sólo desaparece mañana al despertar.. y al tomar mi próxima dosis diaria de 75 mg, concluyo que no sé si era mejor la cura o el mal...

en fin.

...este sábado veré a mis niñas de stgo... io kxo que las veré... i me pondré a llorar... como ahora xD

me siento mui desilusionada.. en todo caso de la amistad...

de aquello que intenté cuidar tanto... o mejor dicho... que no sé... era mui importante para mí... algo así ideal... i bueno... ha resultado no ser así... me cuestiono, si es mi culpa... de que no sé... me decepcione quizás de las personas... o no sé.. continua siendo mi culpa, creer en la gente, y esperar más de lo que se le da sólo a un amigo... quien no es de tu famlia, ni alguien más importante en tu corazón... sólo es tu vulgar "amigo"... ahahahaha *suspiro*

... quizás a la única persona que le vas a importar realmente es a tu futuro esposo.. o novio o lo que sea... i por un timepo, porque tampoco pidas que sea eterno...JA! ><

...omg U_U!

realmente me hcae tan mal.. el estar sola como el creer tener a gente que te quiere.. pero que no es así... y que sabe a veces menos hacia donde va que tú...

...ahaha...

:(

realmente esto me tiene triste... me contradice todo lo que durante mucho tiempo creí.. i confié en que era verdad... que todas las personas... o por lo menos la cercanas... iban con la verdad i con sus sentimientos claros... :(

agg!

mierda U_U!

todas las personas.. tenemos un grado de fragilidad... soporte...

....sentimentalismo...

...i por ello.. entiendo todo esto.. o mejor dicho.. me ayuda a procesarlo.. i no hacer webadas tontas.. como lo habría hexo otras veces...

entiendo.. mi tontera ... al escribir esto... al sentir esto.. i al expresarlo.. debería mantener cerrada la boca.. lo sé... .

mierda u.u!

seeya!...

Sólo alho

El otro día... me acordé de algo escribí hace mucho tiempo... una linda carta de suicidio... que bueno de linda no tenía nada, es lo obvio... pero me hizo recordar lo que sentía hace un tiempo no mui lejano... en el cual... en un momento sentía que era capaz de terminar con todo esto, mm lo cual ahora veo que no tenía mucho sentido... más que dejar "algo" de dolor en algunas personas contadas con los dedos de las manos... no dejaría más...

como me dijeron un día... no he evolucionado... sería más encima perder "el algo" que podría llegar a ser... aunque sea poco probable... soy muy ego, lo sé... al escribir en este blog ... como espero hacerlo.. siempre de mí...

...pero bueno.. al ser esto poco leído... prefiero escribir lo tan mal que puedo estar... o lo bien que algunos días me he de sentir...

...ahaha... mierda U_U!

los días pasan... los años ya a esta altura... y tantas cosas siguen igual...

miro todo igual que hace dos años... siento igual... o quizás... mah... U_U lo que ya se debería haber extinguido...

no hay recuerdos... sólo ideales... ideales inexistentes ... i al mismo tiempo hermosos... U_U demasiado...

me doy cuenta que a veces soy capaz de borrar todo ...

de borrar completamente a alguien de mí como ya lo hice algunas veces... y otras veces me niego en demasía a ello... u.u porqué ><... porqué no puedo aceptar que esto no tiene pies ni cabezas, por ende jamás ha empezado... i jamás terminará... será de aquellos malditos cuentos de nunca acabar...

sii.. U_U al igual que la autolesión...

...me doi cuenta finalmente que no sirve nada llorar... ni sangrar... ni desahogarse.. ni nada...

todo es mierda al final... igual que yo...