.Confusión.

No sé si sea lo mas adecuado escribir aquí pero bueno, la confusión hoy por hoy me invade debido a hechos que no cabe mencionar aquí...
pero... hoy fue un día extraño... fue un día en el cual no sentí cosquilleos... ni cosas que suelo sentir... románticamente... lo cual me tiende a presentar dudas ya que para lo relacionado a "pareja" me rijo 100% por lo que siento... y hoy... ni siquiera hubo sensaciones que me dijeran... "abrazalo" o "bésalo"...
no sé si esto será similar a la vez anterior en la cual también dude, porque ni siquiera tenía ganas de abrazarlo al igual que hoy...
hasta mejor dicho hoy hasta las 12 del día por mencionar algo, antes que ocurririera una pequeña interrupción, podría decir que continuaba sintiendo lo mismo, pero luego... nada... sólo un vacío... y ganas de mandar todo a la mierda y estar sola, a momentos... volvía a lo anterior... y sentía ganas de estar con él... pero en su mayoría sólo quería encontrarme en soledad... sólo conmigo misma... y pensar... procesar... y meterme dentro de los agujeros negros que algunas veces se forman en mí... quizás esto ocurrió sólo porque fue un día de "mierda" raro...
y nada más...
aunque no sé... sinceramente no me imagino sin él...no sé como serían los días nuevamente... a pesar que nunca antes tuve a alguien...pero de todos modos, se me complica bastante pensar... que serían esas tarde de 7 pm a 10 pm... en las cuales sólo soy de él... y estamos los dos... viendo tv o tomando once, o sólo regaloneando tiernamente... no sé si sería fácil...
por eso... cuando comienzo a sentir o "no sentir" entre comillas lo de siempre, o mejor dicho... ese amor que se aflora por los poros... comienzo a temer... a asustarme...
porque no es sólo por miedo a la soledad, mas es porque no quiero estar sin él, recordando el día de ayer y los anteriores, veo hacia atrás, y siento que no quiero perder la felicidad que antes me fue tan esquiva...
recuerdo a momentos... que pensé que jamás la sentiría siquiera rozar x mi cara...
jamás pensé estar a centímetros de ella... o sentirla pasajeramente alguna vez...
pero no.
llegó...
como estados adictivos que no quiero perder o que al menos quiero sentir cada cierto tiempo...
no quiero de nuevo...
verme desangrada en el piso...
llorando mi vida...
quiero seguir aprovechando lo que me has enseñado...
tus ganas de seguir adelante...
continuar con tus abrazos...
tus besos...
esas palabras amor, que me llenan día a día...
no quiero sentir estas malditas confusiones... que me dan a instantes...
si supieras cuanto detesto esta maldita bipolaridad que a veces tengo...
me condena en parte.

espero mañana...
mi cabeza este mas clara...
sólo eso...
...

.--.

Es verdad que el miedo nos paraliza y muchas veces nos deja inmòviles ante futuras acciones...
como dejarnos llevar o tomar medidas y desiciones...
...
muchas veces me he dejado derrotar por él...
pero creo que algunas veces ... muy pocas... he podido derrotarlo...
esta vez..
lo derroté ante conocer algo nuevo para mí.
experimentar lo que es sentirse que te quieran...
en algun momento utlizando la palabra amar...
en algunos momentos posteriores...
en te quieros...
pero ya de solo vivirla...
quedé encantada...
sentir que eres importante para alguien...
y que la otra vez persona o tu misma... eres feliz solo mirandola.... sin siquiera hablar...
solo viendo una mirada... alucinante...
y una belleza incalculable..
el brillo de sus ojos...
que parecen inigualables...
pero que en el fond0 sabes...
que existen miles iguales...

ahora.
no sé si aceptar.... que.. quizás... tendré eso que tanto tiempo he esperado...
una amistad.
pero esas amistades...
que son sufridas...
ojala no sea así...
sino que esa que he experimentado una vez en mi vida...
esa amistad...
que sintes que podias dejarlo todo por una amiga/o
...
esa que... te secan las lagrimas...
y a pesar qu eno puede sdetener el llanto, de todos modos estás mejor con solo tenrlo al lado.
quizás es una utopía que jamas se cumplirá como cada utopía de vida que tiene cada uno.
pero quiero...
y temo.
pero intentaré
creer...
y probar esta nueva experiencia.

.-.

hai veces, que siento que la maldita vida me da felicidad para que sòlo le tome el sabor, y compruebe lo bien que se siente... para luego quitármela de algún modo, doloroso o no da igual, la cosa es que sienta que se fue, y diga ya no es todo como antes, e intente de forma inconsistente saborear ese buen pasado.
mil veces soy malagradecida de lo que tengo, y de que estoy sana, pero si estoy sana y tengo lo básico, no querré también saciar lo que tengo vacío?
lo que siento frío?
...muchas veces, yo misma me alejo de las personas, pero porqué las personas tampoco se acercan a mi, muchas veces me pregunto si existirá alguien que me querrá a mi, por como soy, siendo la mierdia que soy...
si existirá...
si existirán esos amig@s que se sientan felices de verme o de tenerme cerca... y un novio que entenderá que muchas veces no necesito mas que un cariñito...
reconozco y sé que tengo innumerables defectos, pero siempre dicen que a pesar de todo, habrán supuestamente personas que te quieran... que te briden cariño, y a las cuales retribuirselos... no?.
ahahaha
de que sirve escribir en esta mierda... u.u
si al final todo se repite.
por mucho que el tiempo pase, crea que ya pasò esta mala racha, la maldita mente no me deja tranquila, caigo en estos círculos viciosos depres una i otra vez.
sentir esto cada vez...
preferiría no estar... u.u

...

Darse vueltas en lo mismo... es algo que muchas veces disfruté...
y que inclusive algunas veces hice sólo para deprimirme y sentirme hundida como estaba acostumbrada...
pero ahora no es igual...
ya las cosas no son iguales...
y es casi un deber "estar bien", extraño estar ensimismada en mi misma... horas y horas...
y casi no levantarme...
y no tener que dar explicaciones... a terceros sobre porque estoy así o porqué no.
quizás no sirvo para estar de a dos...
ni de andar todo el día con amigas...
lo que alguns veces quise y deseé tener con anhelo ahora me traiciona...
y me agobia
u.u!
extraño llorar
cuando lo hacía casi con naturalidad.
y ver sangre...
y continuar sin dar las explicaciones.
o darlas pero sasbiendo que a nadie le importaban...

reconozco que los temores...
me cagan la vida en todos los aspectos.
desde el amoroso amistoso univ y mil weas
.
pero muchas veces siento que no deseo cambiar.
más solo estoy aburida de esto.
de la rutina.
de reírme
hacer reír
y dem uchas veces andar riéndome de weas
que ni siquier encuentro graciosas.
o sonreír.
sin muchas veces ni siquiera abrir los ojos.
ahahah

circularidades varias.