.Confusión.

No sé si sea lo mas adecuado escribir aquí pero bueno, la confusión hoy por hoy me invade debido a hechos que no cabe mencionar aquí...
pero... hoy fue un día extraño... fue un día en el cual no sentí cosquilleos... ni cosas que suelo sentir... románticamente... lo cual me tiende a presentar dudas ya que para lo relacionado a "pareja" me rijo 100% por lo que siento... y hoy... ni siquiera hubo sensaciones que me dijeran... "abrazalo" o "bésalo"...
no sé si esto será similar a la vez anterior en la cual también dude, porque ni siquiera tenía ganas de abrazarlo al igual que hoy...
hasta mejor dicho hoy hasta las 12 del día por mencionar algo, antes que ocurririera una pequeña interrupción, podría decir que continuaba sintiendo lo mismo, pero luego... nada... sólo un vacío... y ganas de mandar todo a la mierda y estar sola, a momentos... volvía a lo anterior... y sentía ganas de estar con él... pero en su mayoría sólo quería encontrarme en soledad... sólo conmigo misma... y pensar... procesar... y meterme dentro de los agujeros negros que algunas veces se forman en mí... quizás esto ocurrió sólo porque fue un día de "mierda" raro...
y nada más...
aunque no sé... sinceramente no me imagino sin él...no sé como serían los días nuevamente... a pesar que nunca antes tuve a alguien...pero de todos modos, se me complica bastante pensar... que serían esas tarde de 7 pm a 10 pm... en las cuales sólo soy de él... y estamos los dos... viendo tv o tomando once, o sólo regaloneando tiernamente... no sé si sería fácil...
por eso... cuando comienzo a sentir o "no sentir" entre comillas lo de siempre, o mejor dicho... ese amor que se aflora por los poros... comienzo a temer... a asustarme...
porque no es sólo por miedo a la soledad, mas es porque no quiero estar sin él, recordando el día de ayer y los anteriores, veo hacia atrás, y siento que no quiero perder la felicidad que antes me fue tan esquiva...
recuerdo a momentos... que pensé que jamás la sentiría siquiera rozar x mi cara...
jamás pensé estar a centímetros de ella... o sentirla pasajeramente alguna vez...
pero no.
llegó...
como estados adictivos que no quiero perder o que al menos quiero sentir cada cierto tiempo...
no quiero de nuevo...
verme desangrada en el piso...
llorando mi vida...
quiero seguir aprovechando lo que me has enseñado...
tus ganas de seguir adelante...
continuar con tus abrazos...
tus besos...
esas palabras amor, que me llenan día a día...
no quiero sentir estas malditas confusiones... que me dan a instantes...
si supieras cuanto detesto esta maldita bipolaridad que a veces tengo...
me condena en parte.

espero mañana...
mi cabeza este mas clara...
sólo eso...
...